г. Москва
полезное
Арина Маракаева — практикующий психолог
г. Москва
г. Москва
Терапия отношений методом Транзактного анализа.(Имаго терапия Харвилла Хендрикса и Хелен Хант)
Вы та недостающая часть, в которой нуждается ваш партнёр.
Мы приходим в этот мир относительно цельными и благополучными и с момента своего рождения, мы стремимся обрести ту гармонию, которую ощущали в утробе матери.В процессе взросления мы неизбежно сталкиваемся с реальностью и в той или иной степени теряем ощущение безопасности.Каждый раз, когда значимый взрослый из нашего детского окружения (мама или папа) отдалялся от нас, не замечая нашего плача, не давая достаточно поддержки и принятия, не отзываясь на наши потребности, мы переживали болезненный опыт разрыва контакта с близким человеком. Мы ранились и испытывали боль, которая для нас меленьких могла быть непереносимой.
И тогда нам приходилось искать способы совладания с реальностью и вырабатывать стратегии выживания, которые могли бы нам помочь притупить болезненные ощущения и остаться в контакте со значимым взрослым.Тем самым мы формировали свой жизненный сценарий и адоптировались под него, жертвуя при этом самоактуализацией и важными личностными свойствами, такими как наши чувства, мысли, ощущения и/или поведение.Если какие‑то из этих четырёх свойств не признавались, нам приходилось вытеснять их, формируя тем самым теневую сторону своей личности.Однако, наш физис или, иначе говоря, наша внутренняя жизненная энергия и потребность в целостности, развитии и здоровье направляет нас к исцелению.И тогда для того, чтобы вернуть себе целостность нам необходим «другой», у которого эти свойства проявлены.
Во взрослой жизни мы бессознательно будем искать себе партнёра:на социальном уровне обладающего позитивными качествами,а на психологическом уровне негативными качествами наших родителей. Наше бессознательное действует по принципу «Если я смогу изменить негативные качества в партнёре, то я смогу переписать свою историю детского опыта и изменить своего «родителя». И как не парадоксально, но именно те качества, которые изначально нас привлекли в партнёре (социально позитивные), довольно скоро становятся для нас тем самым раздражающим фактором (психологически негативным), который служит возникновению напряжения в отношениях, а порой и приводит к их разрыву.
Например: если у нас сильно развито мышление, но при этом вытеснены чувства, мы бессознательно будем искать себе партнёра, у которого чувственная сторона личности более актуализирована.С помощью такого партнёра мы будем пытаться достроить свою личность до ощущения целостности, как бы заимствуя у него те качества, которые вытеснены у нас.Кроме того, т.к. мы были ранены в отношениях, то и исцелиться мы можем только в отношениях.
Например: девушке понравился мужчина сильный, рассудительный, надёжный, практичный, предпочитающий дело словам и т. д.На социальном уровне — прекрасные человеческие качества. Более того — это те самые качества, которые вытеснены у самой девушки, т.к. себя она видит чувствительной, тёплой, мягкой, эмоциональной, возможно даже слабой и ранимой.Однако очень скоро эти характеристики начинают восприниматься ею иначе. Она начинает видеть партнёра чёрствым, холодным, бесчувственным, возможно даже жестоким.
Её партнёр же в свою очередь будет скорее всего делать ровно все тоже самое, только исходя из своих детских травм и незакрытых дефицитов. Он будет пытаться переделать партнёршу, желая, чтобы она стала более серьёзной, ответственной, рассудительной, практичной и т. д., т. е. такой, каким бы он хотел видеть одного из своих родителей.
Другим словами, он проявляет негативные качества её родителей.
И если спросить такую девушку, что ей напоминает подобное отношение к ней её партнёра, то почти со 100% уверенностью можно услышать примерно следующее: «он ведёт себя со мной также, как мой отец или моя мать» или «я чувствую себя рядом с ним так же, как в детстве: неважной, глупой, маленькой, беспомощной и т. д».И тогда, бессознательная потребность в исцелении детских травм будет толкать такую девушку на то, чтобы заставить партнёра измениться и стать таким, каким она хотела бы чтобы были её родители: тёплым, понимающим, чувствительным, внимательным, бережным.
И так, мы раз за разом, из отношений в отношения воспроизводим негативный опыт прошлого, желая на этот раз «выйти победителем» и исцелить свою детскую травму.
Другими словами, стать таким, как она.
научившись видеть партнёра, как отдельную самостоятельную личность, а не как заменителя родительской фигуры;
научившись думать, чувствовать, ощущать и вести себя иначе, чем мы научились это делать в своём детстве, мы сможем строить тёплые, доверительные, безопасные, партнёрские отношения с другими не из позиции Родитель-Ребёнок, а из позиции Взрослый — Взрослый, выйдя при этом из симбиоза, и перестав получать ретравматизацию в каждых новых отношениях.
Однако:
прожив и отгоревав свой негативный детско-родительский опыт;
только признав свою собственную теневую сторону;
Транзактный анализ Эрика Берна и ИМАГО-терапия Харвилла Хендрикса и Хелен Хант открывают прекрасную перспективу для исцеления отношений внутри пары, между родителем и ребёнком или партнёрами благодаря богатому и разнообразному арсеналу знаний, методик, инструментов и техник, которые успешно используются в рамках данных направлений.
Если ваши отношения нуждаются в исцелении, а вы давно испытываете потребность в жизненных переменах, приглашаю вас к себе на парную терапию.
навык ведения диалога благодарности,а также многим другим полезным и важным навыкам, которые позволят вам обрести личное счастье и изменить вашу жизнь к лучшему.
навык ведения имаго-диалога;
навык эмпатичного слушания;
В бережной и безопасной обстановке, при моей профессиональной поддержке вы и ваш партнёр сможете не только исцелить свои детские раны (через работу с вашим жизненным сценарием), обрести целостность и устойчивость, но и научитесь новым способам коммуникации в отношениях, таким как:
